Ayer cometí uno de los peores errores de mi vida, algo de lo que me arrepentiré toda la vida, vi Dragon Ball Evolution. Para que entendáis mi grado de indignación debéis de entender que junto a los Simpson es uno de los pilares de mi cultura televisiva. Nunca he sido un gran fan del manga y el anime, pero Bola de Drac es la excepción, esos momento míticos como el Kame ha me ha, los Ozaru, la épica lucha contra Corpetit ... Pues para esta película lo han juntado todo, le han aplicado la inversa y lo han servido espolvoreado con los tópicos más típicos que han podido encontrar.
Para empezar Goku va al instituto y pese a tener conocimientos de artes marciales es el pardillo con el que todos se meten. Un momento, voy a repasar mi memoria en busca de esa parte de la historia, pues no, no la encuentro.
Como cualquier pardillo de instituto de buena peli americana que se precie sólo tiene una idea en mente
salvar el mundo de la destrucción meterla en caliente. La elegida para tan noble meta es Chi Chi, que como no, no sabe que Goku existe hasta que este usa la Fuerza para abrir su taquilla. Y ella, que es luchadora en su tiempo libre, se enamora perdidamente de él al coincidir sus aficiones.
Inciso. Me gustan los coches, el fútbol, star wars, el cine, y los paseos a la luz de la luna, si eres mujer y coincides en por lo menos una de estas cosas y te has enamorado perdidamente de mi, escíbeme un mail. Fin del inciso.
Para seguir en la línea de las típica peli de heroes americanos, el malo, representado por un Piccolo con problemas de pigmentación que no se sabe muy bien de donde sale y ayudado por una moza de buen ver (sí, sí Pilaf y la tropa se han convertido en una asiática elástica) destruye la casa del abuelo de Goku al estilo Sith, Gohan sobrevive el tiempo justo para que llegue Goku y su muerte le sirva de inspiración, como debe ser.
Con la pena en el cuerpo Goku conoce a Bulma y se juntan para ir a buscar las bolas de Dragón y al maestro Roshi, que solo se parece al de la serie en la camisa hawaiana, porque la Kame House se convierte en una casucha en un barrio digno de callejeros. A todo esto para meter prisa, las bolas de dragón han de ser encontradas antes de que haya un eclipse que ¡oh Dios mío! es dentro de 7 días. Esto señores, se llama ritmo.
Como la peli es una basura inmunda, me voy a saltar toda la paja, conocen a un Yamcha chuloputas que se une a ellos porque sí, Piccolo les roba las bolas, bueno él no, porque casi no sale, la moza asiática, las junta, en el momento justo que van invocar al dragón, Goku y la panda llega, lo impide, Goku se transforma gorila (recordemos que en la serie los Ozaru medían como 10 pisos, aquí es un poquito más grande que Copito de Nieve), mata al maestro Roshi, que justo antes de morir le dice que vuelva en si, que el tiene el poder bla, bla, bla, Goku vuelve en si, hace un Kame ha me ha estilo Fama, mata a Piccolo, que si lo sabe para esto no viene, y resucitan al maestro.
La conclusión que podemos extraer, es que el guionista se quedó sin papel cuando fue al baño y lo único que tenia a mano era el cómic de Bola de dragón, se manchó y transcribió el guión tal cual. Uno de los detalles que también me gusto y en el que probablemente sólo me haya fijado yo es que los deslizadores que plagaban la ciudad en la peli se han transformado en tremendos Renaults Megane, awesome!
Resumiendo, un bodrio que se intenta aprovechar del nombre de Dragon Ball para hacer dinero fácil aprovechandose de las legiones de fans que tiene el anime.
Lo mejor: que a la copia que me descargué le faltaban unos 20 minutos, eso que me ahorré.
Resumen par los que no quieran leer este tochazo:

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